Año nuevo, Silvia renovada.

Estoy intentando tener la vida que muchas veces he querido. Cuidarme a mi misma físicamente y quererme, y aunque a veces me cuesta, lo voy consiguiendo. Estoy tratando de ser mejor hija, ayudar y esas mierdas que te hacen sentir productiva y util. Poco a poco me va costando menos pero aun hay días que me los salto. Me gusta como ha empezado este nuevo año, me siento más segura de mi misma, aunque ya he tenido un par de movidas raras con un par de chicos, yo me siento bien. Intento no rayarme, ni llorar por cosas del pasado, aunque algunas noches es inevitable no hacerlo ya que a veces las horas son demasiado largas y el tiempo es muy lento. Intento no pensar en eso, pero las redes sociales a veces no ayudan. Tener a alguien en todos lados es de las peores cosas que puedes hacer, pero espero poder evitar mirar poco a poco hasta llegar a nunca. Mis vicios siguen siendo los de siempre, me gusta beber con mis amigos y fumar. Me paso el día fumándome... series y animes, eso es algo que JAMÁS va a cambiar porque es algo de lo que me siento orgullosa... Y digamos que ahora que tengo la libertad de salir de noche de fiesta, (si casi a los 21 años) pero mas vale tarde que nunca, estoy bastante feliz, porque me siento responsable de mi misma y de mis actos. Además al parecer debo de estar bastante atractiva a los ojos de los demás (que no a los míos) ya que ligo más de lo que me gustaría, aunque ninguno me interesa, en verdad nadie me interesa y para echar un polvo... Una ya tiene sus recursos y tira de agenda de amigos o antiguos ex's.... Mi vida esta cambiando y no por el echo de que quizá lo más tóxico de ella haya salido... El mayor cambio lo hice yo solita, queriéndome más.

PD: Quizá hasta quien sabe... me de por escribir más ;D

Desaparecer...

Sientes que todo a tu alrededor se nubla, ya no hay vuelta atrás. El paso del tiempo hace su herida, y no deja de doler. Intentas no pensar, pero es cuando más lo haces y lo odias.
Como un cigarro te vas consumiendo y quemando, las cenizas vuelan... Tu ya no eres ni la mitad, te consumes por dentro, y también por fuera. Ya no eres la niña de antes, pero tampoco eres aun mujer.

Te has parado a pensar en el futuro, no ves nada claro de verdad, lo único que te apetece es meterte bajo la cama y desaparecer. Nadie te entiende, estas sola, y lo único que tienes es....

No puedes acabar una frase sin ponerte a llorar, no quieres hacer más daño a nadie, eres una mala persona, o simplemente todo lo malo te pasa a ti. Quieres irte de aquí.

¿Final Feliz? Siempre

Llevo un tiempo preguntándome que ronda por mi cabeza, meses y semanas que de verdad no sabía bien que sentía por dentro. Ahora no siento nada, siempre acabo saliendo con hombres fríos, serios y que les cuesta expresar su cariño, son puro hielo al lado mío, y quizá ese es el problema, me gusta lo difícil, lo imposible, me gusta derretir el hielo, y quizá consiga hacerlo, pero luego me doy cuenta que es hielo macizo y que es imposible de derretir con todo el fuego que hay en mi interior.
Me encantaría ser así a mi también. Ser mas dura, ser más seria, ser una persona que no demuestra nada por fuera aunque por dentro se este muriendo de amor.
Yo quizá nunca he sabido expresar mis sentimientos con palabras a una persona cara a cara pero las pocas veces que lo he hecho, lo sentía de verdad. Quizá ahora deba aprender de mis errores, deba ser más dura, implantarme otras metas, otras ambiciones, y no dar tanto por nadie aunque quiera. Por que nadie se merece más de lo que recibe uno mismo. Y si el te da nada, tu no deberías dar nada.
A lo largo de una relación, te das cuenta de muchas cosas. Sobretodo te descubres a ti mismo, observando que cosas te gustan, cuales no, que quieres cambiar de ti, o que te gustaría cambiar para que todo fuera a mejor, pero no todo es bonito. en ocasiones una se vuelve una sumisa, tiene miedo, o simplemente esta frustrada por no saber como hablar con su pareja.
Cuando el amor se acaba, sientes que no tienes ya nada porque luchar, aunque hayas estado sintiendo lo mismo desde el primer día, sientes que estas vacía por dentro y que no vas a volver a amar a alguien igual, que ni si quieras vas a encontrar a alguien, tienes miedo porque un chico te vaya a besar y no te guste como lo haga, tienes vergüenza de que otro hombre te observe desnuda, tienes miedo de que no vuelvas a sentir lo mismo por nadie y eso hace que te replantes la soledad durante un tiempo.
Pero no todas las rupturas son malas, los primeros días te sientes mal, de bajón, sola, sin ganas de nada, pero me he dado cuenta en estos años que eso no sirve de nada. Lloré los dos primeros días, no salí de mi habitación y la música melancólica y triste era la única que era capaz de escuchar.
Pero al tercer día me levante de la cama, puse música diferente, abrí la ventana donde se asomaba un sol radiante y dije ``No es la primera vez Silvia, no va a ser la última, y no hay que amargarse, solo hay que pensar que si esto ha acabado así es porque alguien que esta hecho para ti, sigue andando por ahí buscándote``. Y desde entonces no he vuelto a llorar, no he vuelto a pensar en nada malo de aquellos tiempos, no he vuelto a pensar en otra cosa que no sea en mi, en mi futuro y en las personas que me ayudan cada día a ser feliz y me rodean, porque en el fondo la única persona que logrará que yo sea feliz, voy a ser yo. Y me siento orgullosa de que relación tras relación, madure un poquito más y me de cuenta de cosas y cosas que hace unos años me hubieran partido en corazón. Me encantará recordar esta etapa de mi vida a la cual he sido muy feliz al lado de alguien a quién quería, pero solo sera un capitulo más de toda mi vida, a la que recordaré con mucho amor y cariño, a pesar de algunas lagrimas derramadas :)

Los finales felices existen, solo tienes que ser feliz cada día :D

Errores de libro

Ella ha cometido muchos errores.
Errores largos en toda su vida, algunos le han afectado más, otros menos, algunos solo a ella, otros a la gente de alrededor. Y a veces un 'lo siento' no es suficiente por muchas veces que lo digas.
Aun sentía ese dolor en el pecho al recordar ese día, no se curaba, y cada día le pesaba más esa duda.
Ella había cometido errores, errores que había admitido, errores por los que había llorado, quedado sin amigos, errores en los que la han juzgado de cosas que no es, errores que cualquier ser humano puede cometer. Pero había sido sincera.

Como en las paginas de un libro

cada palabra escrita es una historia

una historia de una persona que sueña

sueña con tener todo sin tenerlo nada.

Las personas también podemos hacer magia

no ese tipo de magia que ves y luego no ves

ese tipo de magia que al abrir un libro

ves en tu mente y al cerrarlo desaparece.

No he venido a contaros mi vida

simplemente me gusta escribir lo que pienso

quizá no es nada bueno

quizá no sirve para nada

pero a mi me hace sentirme bien.

Esto no es una poesía

solo son letras, palabras, un texto escritos

de manera bonita

y sin nada de ilusiones.

Errores de libro

Y ya van doscientas.

A veces simplemente lo esperábamos. Y es mejor que las cosas sigan su curso, todo pasa por un motivo, y hay heridas que son difíciles de curar... O incluso te dejan cicatriz.
Desde hacia unos meses, mi herida estaba abierta, y siempre que pensaba en el futuro, la veía curada, pero solo recordar por un momento, una acción, un día, volvía a abrirse de nuevo, y dolía. Nunca iba a curar y me engañaba creyendo que si. Pero esta herida iba a dejar una bonita cicatriz para siempre en mi corazón.
Cuanto más sola te sientes, más fácil es ver las cosas como son de cara al exterior. Puedo ver fríamente como las cosas han cambiado, como yo lo he hecho, como mi mente ha evolucionado y madurado. Pero aun hay cosas que me convierten en una cría, supongo que por eso aun tengo 19 años y muy poca experiencia en... en la mayoría de las cosas. Pero supongo que de los errores se aprende, y mi vida es... un error absoluto. Pero igualmente, siempre que me hundo, acabo saliendo a flote y con una sonrisa de nuevo. Supongo que mi poder de curación dura lo mismo que lo que tardo en volver a enamorarme y des-enamorarme...

una vez mas.

Una vez mas...

No debería darle mas importancia a estas cosas... No debería seguir adelante, ni vernos, ni siquiera mirarnos o hablar.
Pero somos débiles, débiles como un cristal con el golpe de una piedra. Débiles cual pez fuera del agua... Necesito tu vida para poder seguir la mía.

Mi vida ahora no tiene sentido, salgo de una mala racha, para meterme en otra y otra y así en un bucle continuo. Acabo dándome cuenta que siempre las personas que mas quiero son las que me acaban haciendo mas daño y lo único que hago es sufrir y protegerlas, culparme, y lamentarme de todas las cosas que hice mal...

Esta vez no voy a salir de esta..

QUIERO

Quiero que me oigas, sin juzgarme. 

Quiero que opines, sin aconsejarme. 

Quiero que confíes en mi, sin exigirme. 

Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi 

Quiero que me cuides, sin anularme. 

Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi. 

Quiero que me abraces, sin asfixiarme. 

Quiero que me animes, sin empujarme. 

Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi. 

Quiero que me protejas, sin mentiras. 

Quiero que te acerques, sin invadirme. 

Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten, 

que las aceptes y no pretendas cambiarlas. 

Quiero que sepas, que hoy, 

hoy podés contar conmigo. 

Sin condiciones.

Cuentos para pensar - Jorge Bucay

Dentro del espejo se encontraba reflejado su verdadero yo, pero no podía salir. Estaba atrapado. 

Ella quería poder ser libre. Abrirse a los demás. Contar lo que sentía a cada momento. E incluso sonreír.

Ella cada mañana al levantarse se ponía delante del espejo. Este le sonreía y le decía: ''Animo tu puedes''.

Pero ella nunca podía.

Aun duele.

Aun duele hablar de el.
Siento ese vacío atroz que recorre todos los centímetros de mi cuerpo.
Siento ese miedo al escuchar hablar de el, recordarlo.
Siento ese inmenso dolor dentro de mi pecho que me impide seguir adelante.

Todo ha pasado y siento que mi interior no avanza, se ha quedado parado en el. Solía mirar por la ventana durante horas esperando, esperándole. Pero nunca aparecía, y nunca apareció.
Ahora han pasado mas de 5 años y yo aun sigo mirando la ventana de vez en cuando esperando, esperándole. Y para nada me sirve estar triste, melancólica, soñolienta...
Recuerdo perfectamente el día que todo acabo como si fuera ayer, y como prometí que nunca iba a querer jamas a nadie como le quise a el. Y me engaño pensando que quiero a los demás.
En mi interior solo hay sitio para el.
No lo he superado.
No lo voy a superar.
Es mi asignatura pendiente, y jamas le voy a aprobar.
Duele cuando hablo de el y finjo que no importa, duele cuando pienso en el y digo ''no voy a llorar''. Duele cuando lloro y me engaño diciendo que no lloro por el.
Las cosas más importantes son siempre las más difíciles de contar, son las cosas que nos muestran débiles, que nos desnudan y nos muestran como somos.
Siempre he pensado en nuestra historia, en plasmarla en un libro. Nuestros acontecimientos, nuestras conversaciones, discusiones, nuestra gran forma de amarnos hasta desgastarnos. Siempre he pensado en nosotros como en una historia, pero por desgracia no es de amor. ¿Sabes de que tengo miedo? Del mismo que el de cada escritor. El miedo de no saber continuar la historia. Y la nuestra aún no ha terminado, mientras yo te siga amando esto siempre va a estar pendiente en mí. 

Esta era yo..

Hoy no vengo a hablar del hoy,
vengo a hablar del ayer.
De hace un año y algo más,
y en como una sola persona cambia tu mundo.

Esta era yo:

Vivía en un mundo distinto al de ahora,

apenas me importaban los estudios,

y solo bebía y fumaba sin parar,

Los libros eran mi entretenimiento diario.

Y las series y películas de amor,

rellenaban ese hueco vacío que tenia por dentro

Me sentía sola y pensaba que así sería siempre,

no había muchas cosas que me gustaran

y me encantaba tener broncas tontas con la gente,

las cosas en casa no iban nada bien,

y solo me preocupaba que pensaría la gente de mi.

Pero una tarde como otra cualquiera de verano,

salí a la calle con mis amigos a pasar el rato...

Y creo que es la mejor decisión que tomé.

Ese día le conocí a el.

Esa persona que en cuestión de segundos cambio mi mundo,

esa persona que a día de hoy es mi mundo entero.

Tras varios días juntos viviendo un sueño con el,

todo se volvió a desvanecer y durante unos meses,

pensé que era tonta por ilusionarme tanto... 

Pero a pesar de estar mal intente seguir adelante.

Pero a veces por muy mal que parece que estén las cosas

entre dos personas...Al principio todo es duro pero, si hay

amor se acaba superando cualquier cosa... Y así fue.

Tuvimos muy buenos momentos juntos, de pasión, alegría

regalos, abrazos, besos y sitios donde hemos ido juntos.

También momentos tristes, discusiones, despedidas y llantos.

Pero no cambiaría ningún momento bueno o malo por nada

porque todo lo que nos ha pasado ha logrado que estemos

así ahora.... Tal vez pasemos por una temporada mala, pero...

Nos damos fuerza cada día para seguir adelante, por muy mal

que este las cosas alrededor, 

porque todo merece la pena

si sigues a mi lado.

Estamos juntos

Estamos juntos porque nos gustamos, 

porque nos gusta juntas nuestras bocas,

porque cuando las juntamos hacemos que brote felicidad,

por eso las juntamos con frecuencia.

Juntos somos mas que el mundo entero,

donde el amor es más que besarnos,

más que la melancolía y una balada triste,

somos el amor contando estrellas.

Somos jóvenes y rebeldes,

amantes del rock y del anime,

el ultimo pensamiento antes de dormir,

y el primero al despertar.

Estamos juntos si alargo un poco

mi mano y te acaricio el pelo.

Juntos si aunque estemos lejos,

te siento dentro.

Juntos si aunque pasen los años

para nosotros seguirá siendo nuestro primer día.

Destino

Estaba siendo una semana dura, bastante dura. Se le acumulaban los trabajos, deberes y los exámenes a estudiar, todo para el último día.

Había pensado muchas veces en tirar la toalla y dejar todo. Los estudios iban a acabar con el… Con el, y su tiempo. Ni siquiera tenía mucho tiempo para dormir o relajarse los fines de semana viendo alguna película por las noches.

Y mucho menos tenía tiempo para ella. A ella le pasaba lo mismo, entre ir a clase por las mañanas y a la biblioteca por las tardes cuando llegaba a casa solo le daba tiempo a ducharse y a la cama.

Ya no se escribían mensajes y mucho menos se llamaban… ¿Quién tenía tiempo para esas tonterías? Ya lo habían asumido, no se iban a volver a hablar, y mucho menos a ver.

Pasaron los meses, y tras después de selectividad por fin cada uno feliz por todo su trabajo realizado y su esfuerzo constante pudieron salir a divertirse. Pero… cada uno por su lado. Llevaban meses sin hablar, sin verse, sin comunicación, y sin saber nada del otro.

Pasó el verano, la piscina, las fiestas por la noche, la playa, el sol… Y toco volver a la rutina. En todo este tiempo los dos estuvieron muy felices separados, pero aun tenían algo dentro de ellos que les impedía haber disfrutado del verano al cien por cien. Se echaban de menos.

Ninguno se atrevió a hablar con el otro después de tanto tiempo. Ya fue por miedo, vergüenza… Pero ninguno de los dos dio su brazo a torcer.

Pero el destino hizo de las suyas…

El primer día de la universidad de el, contento, y nervioso fue buscando la facultad como cualquier novato en su primer día. Cuando por fin encontró el aula 25, se sentó, miro a su alrededor, y sorprendenteménte ahí estaba ella. Como el primer día que la vio, estaba tímida sin hablar, con un jersey azul y el pelo liso. Se quedo mirando fijamente por un buen rato.

Ella no se dio cuenta tras un rato notando que alguien la observaba cuando por fin se dio cuenta de que esa persona era él. No pudo contenerse y soltó un pequeño gritito.

Los dos tuvieron caminos diferentes en su largo proceso, aunque el fin era el mismo. Es curioso como el destino hace que por muy grande que sea el mundo si estas destinado a una persona y te ponen miles de obstáculos, aun así siempre acabaras con ella. Este donde este.

Destino veraz, gracias.